一月十八 (第1/2页)

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下午一点五十二分。

还是留下的好，别再伤父母的心了。

冷静下来，还是不走了。

出去打工，过年一定回来。

虽然独自一人生活，过得很舒服，但绝对会伤父母的心。

不走了。

……

以下有些过火了，哎！

……

早上十点。

我想独居。

没有人打扰我的那种。

我不喜欢热闹。

但我又不喜欢一个人，最好两个人热闹，还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

我不喜欢我的父母，他们太热闹了。

他们让我烦躁。

我不喜欢。

……

我发现跟父母已经没法沟通了。

离开屯子的想法越来越强烈。

肯定要走。

过完年后，绝对要走，明年还回来吗？不回。我不喜欢我家，也不在乎谁！

母亲我也该不管了，我连自己都顾不了，又有什么能力来顾母亲？

我对父亲实在没有一点感情，要说有什么，只剩恐惧。

他对我说话，我没有一点感触，有的只是恐惧。

我对他十分恐惧。

这是源自小时候的阴影。

离开这里是我最好的选择。

只是回来时候，我买了一堆的书籍，花了六七百块，有点浪费。

不管了。

走。

必须走。

三年努力，一定做到的。

今年上班，存几万块，年底两月辞职，然后努力三四个月，到二月底。

我从前就喜欢计划，从没有做过。

这一次，我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

自2018年去上海，直到2022年回来。

去了五年，浑浑噩噩，什么也没做。我早就成了废物，这没什么可说的。

我一直不想抱怨，我不喜欢抱怨，别人更不喜欢，但我发现自己无时无刻不在抱怨。

我不知道为什么！？

……

在上海几年，我几乎没想到自己还有父母，家人，我想到的就只有自己。

我常常以为自己是孤家寡人的。

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